Короче.

Пошли сегодня с супругом в магазин вечером поздно.

Темно как в жопе. 

Один раз оступилась — ладно. 

Вроде уже в магазы все зашли, я иду летящей походкой и… Как наебнулась.)))

Сижу в луже. Не поломалась только потому, что спасала телефон, видимо))) 

Егор бросил пакеты, я сижу не то рыдаю, не то плачу, не о ржу, он меня поднимает с ободряющими весьма милыми репликами. 

А потом: «Вот так в телефоне залипать, надо под ноги смотреть».

Ладно, папочка 😂 Не, он никогда меня не дрючит, он на лайте и юморе, но я такая ну ващета там как в сраке негра темно и нихера не видно)))

Короче я вся в грязи иду домой, но даже в этой темноте кто-то умудряется на меня оглядываться. 

А мы идём ржом как кони. Я просто так заорала во время падения, как тот суслик в меме.

— Ща люди полицию вызовут, а я просто уебнулась)))

Но самое-то приятное, что Егор шел с огромными пакетами, но взял их в одну руку, а в другую руку взял мою, чтобы я, манда Иванна, не навернулась вновь ❤️ 

Раньше здесь приветствовались ламповые посты, теперь — онли на перспективу срача. 

Но это так, к слову. 

У нас Тим заболел. Впервые сильно, как казалось. Я в слезы. А он такой молодчага. Ходил везде за ручку, но был такой весёлый. 

Самое смешное было, когда врачиха припёрлись и нас напрягла за маски, а сама и руки не помыла, хотя смотрит горло ребенку. Я уже поняла, что никто не позаботится о моем ребенке так, как я. Он рыгает со всего из прописанного. Я сама нашла альтернативы, чтобы облегчить жизнь своему пацану. Тоже неприятно, но он — мой герой 🤍

Эти обиженные губки писей, я ему говорю: а у кого задница-то горит, давай выпьем. Он дует и говорит «ащащ» 😂 

Я смеюсь, он начинает подхватывать мой настрой) А когда плакала, он прильнул ко мне. Я ему сказала, что очень переживаю за него, гладила его по спинке, он уснул. 

Это любовь, определенно.)

Вообще каждый раз восхищаюсь его стойкости и настрою. Конечно я бы и стоноте и нытику была бы рада, коль он мой сын, но тут такой герой маленький ❤️❤️❤️

Тогда я, кстати, перегорела)))))))))

С таким энтузиазмом поехала… В зоопарк, пока идут курсы)))))) 

Я поняла, что не хочу жить в Перми, что ебала я в рот то, что от меня требуют, потому что искренне дать я этого не могу, а выжимать как все не буду. И радостно поехала домой))) 

Ну, как. Я опоздала на автобус, потому что нажралась с остальными радостостными, а потом ехала в такси, где потели окна 😂  Зато радостно было, что домой. 

Сейчас я максимально готова, но я опять не в фаворе, потому как имею опыт. В этом деле ценят тех, из кого можно лепить, а я уже достаточно слеплена в жизни. Но я, опять же, оппозиционер и никуя не понимаю, почему одно мешает другому. Мне как-то один не очень важный для меня человек со стороны сказал, что это не мое, потому что, очевидно, я нашла себя, а это профессия для тех, кто в поиске. Я рыдала. Типа я просто хоть и понимаю, где связь, но всё ещё ору о том, что одно другому не мешает. Меня нельзя сломить в жизни, но там вполне реально. И это моя мечта. Я просирала ее пару раз, теперь не намерена. 

И по мне так поинтереснее ломать меня, чем девАчек, которые давят слезу лишь бы их заметили. 

Сука.) Мне просто это необходимо для выхода эмоций. 

Я вот тут почти год скрыаала под красивым фантиком отношения совершенно нездоровые. Не для того, чтобы похвастаться, а я сама в это верила. Не то, чтобы я думала ну подумаешь пизданул пару раз и норм, но это были мои первые серьезные отношения, которые, кстати, начались в блоге Он был реально самым прекрасным и потрясающе добрым, а в итоге я рассказывала на работе, что упала, ага. На работе, на которой я не могу работать с таким лицом. На работе, прибыль с которой я неистово тратила на то, чтобы его порадовать. Не ел раков? А мы жили в Геленджике. Давай, милый, я куплю тебе раков, вот тебе и пиво. Что, мечтаешь закупить товар и подкладывать его как рабочий (но, справедливости ради, он был прав) — да, конечно. 

Я сейчас не злюсь на него вообще. Мы даже интересуемся, как наши мамы и вообще как дела. Я никогда вообще не называю никого бывшими и для меня это нарекание крайне противно. Ну, да, говна схавала тазом, но и что? Я же это выбрала. Никто не плохой и не хороший, просто не свои друг другу люди, так бывает. Хотя я и понимаю, что там с человеком беда. Я только поэтому на протяжении многих месяцев очень мучилась, мне казалось, что я его бросила, оставила в трудную минуту и вообще я мразь. А по факту я тупо не выдержала такой максимально херовой жизни. Когда чувства не остыли, он обвинял меня во всем. А я реально уехала вообще нахер быстрее свалить и не чувствовать ничего, не быть постоянно преданной, когда я иду с работы, которая ваще предполагает целый день на ногах, а дома — хуй, дверь закрыта и досвидания, мужик бухает счастливо. Я шла пешком 5 километров. Меня тогда работодатель простила, но потом, когда я пришла в хлам избитая уже было нихуя не смешно. Я ушла, оказалась и там виноватой и меня так все заебало, что я купила билет домой, оставила записку и свалила нахер. И я ещё планировала вернуться, ага. Благо, тут была первая любовь, а потом завоз нового мяса и как бы спасибо, досвидули, буду страдать где-то в более ламповом месте. 

И вот я думаю… Сколько людей пиздят на благо Родины?)))

Иногда сажусь и мне кажется, что все тлен. Я тупо врубаю сыну любимый мульт, а сама залипаю в телефоне. 

Все это кажется мне не очень, так сказать, правильным, но я забочусь о своем состоянии на благо и ребенка тоже. 

Потом что-то в башке щелкает, я иду к валяющемуся пупсу, говорю: ну что, обниматься будем?))) А он и не против. Прошу прощения у него, что оставила с мультом, но с оговорочкой, что маме тоже нужен релакс, тэйк ИТ изи. Прошу его что-то рассказать, делюсь своими впечатлениями, рисуем, пазлы собираем, да дел дофига. С ребенком вообще, вопреки моральной усталости и выматывающему декрету очень интересно. Если, конечно, и он тебе интересен не только как «выращу принцессо/настощИво мужика». 

Так вот для меня первым, так сказать, откровением было, что я реально захотела разделить все радости жизни с ним, а не без него. Хотя сначала муж и жена, потом уже родители, но сначала с ним))) Потом на меня снизошло, что с ним-то тоже круто общаться, ну пусть ещё невнятно, но он любит общаться и, в принципе, может объяснить почти все своими методами. Не то, чтобы я раньше не хотела разговаривать с сыном, просто я с ним в своем роде знакомлюсь тоже, это же другой человек, пусть и мой сын любимый + я никуда давно не выходила и меня как-то угнетает моментами все + много планов на следующий год, я все время думаю, что я опять не решусь, не успею. А «успевать» — это мое любимое слово, ага. Ну и я обожаю проводить время ВСЕЙ семьёй, я прям капец счастлива, когда мы втроём ржом, веселимся, играем и чему-то учимся. Да и вообще… Он нас учит гораздо бОльшему, чем мы его. 

Я веду вообще к простому. Я счастлива, когда сын смешно целует меня, когда он внезапно бежит обнимать, когда кладет голову на меня и как котик чуть ли не мурчит, когда я глажу его. Когда Егор всегда рядом, когда мы близки, когда разрывает от восторга Тимоху от щекоташек папы. И все это способно вытащить меня из любой задницы. И в сущности это любовь. Здоровая. Я вообще никогда не ощущала себя так. Я тяжёлый человек на выборы, решения, самостоятельность, коннект с миром. А с ними я знаю, что мне океан по колено. И если мне всегда было стыдно и стрёмно прям до говнистости от кого-то зависеть эмоционально даже, то тут для меня это естественно и вообще слава небесам. 

Спасибо им, моим чудесным мужчинам ❤️ 

Любви всем, люди) И ментального здоровья, конечно. 

Всегда забавляло, как шлюхами да прочими комплиментами (учитывая ротовую полость и ее, так сказать, наполнение говорящих) закидывают женщин, которые спокойно спят с мужчинами или же вообще мужчинОЙ потому, что хотят, потому что страсть, влюбленность, искра и так далее. Но вот давать за кусок колбасы, да хоть и за кусок форели с каким-нибудь соусом хуюмою — это да, это восторг, феерия и вообще молодец, достойная))) 

И забавен также аргумент: «она хотя бы любит!!!» Типа семь раз в неделю полюбил — нормально, семь раз в неделю честно любишь секс — фу, шлюха. 

Все ж логично. Ага. 

Первая любовь — это когда желание отмыться и чувство, что искупалась в дерьме граничит с благодарностью и чувством, что чел тебе совсем не чужой и даже родной. 

И как бы то ли по ебалу дать, то ли обнять и сказать, что все будет хорошо.

«Но не у тебя и не в этой жизни» © 🌝

Да-да, не нужны накуй никакие бьюти-хуюти и спа — не женщина)))

Ну и подруг туда же. В лес друзей и подруг, я сам себе хороший друг. 

Можешь пожрать рыбаса с пивасом на тарелке из фикспрайса — вообще неликвид. 

Ну, про платья, туфли и каблуки уже было))) Я только раз в 16 лет таким страданула, чтобы мое самоощущение как-то зависело от «одежды женщины»))) Буквально через год я поняла, что фэйланулась категорически вообще допустив такое. И где тут про любовь к себе, если тебе нужны пицот атрибутов, чтобы ощущать себя кем-то. Риторический, конечно, вопрос)))

Вчера так нервно было после позднего возвращения из этого Ижевска, что пицот сообщений о том, какая Людочка молодец, что нашла подарки подешевле и о том, как и кто, когда делал меня уже доканали. И вышла я нахер из родительской беседы. 

И стало так легко, что замечательно 😂