Ой, как же так, я перну при мужике, ЯЖИПРИНЦЕСКО, а вот после меня в сортир не заходить ещё час, пока не выветрится. Ну и все такое. И я буду долго пиздеть про нормы приличия и уважение, завуалируя этим комлексы и страз потерять штанишки 🌝🌝🌝

Имхо, если ты не можешь спокойно пердануть при мужике — все херня. Можно расставаться))))))

А если нет пердильных батлов, то вообще куета, а не отношения. 

Ребенок опять болеет, мы на лайте, но тоже сопливим. 

Меня это так заебало. Хоть в этот сраный сад не ходи. Типа здравствуйте, ваш сын не спит, забирайте, готовьтесь, будем привыкать ко сну в саду. Как, блять? Постоянно забирая его домой? Спасибо, что хоть спросили, есть ли возможность. 

На самом деле это не проблема, меня просто опять все заебало в конкретную. 

Я сегодня впервые примерно за неделю вышла на улицу. Я итак параноик на фоне танатофобии, а тут я поняла, что вообще одичала и у меня мания преследования. 

Но это, опять же, так себе проблема, просто заебало. 

То понос, то сопли, то кашель, то, блять, обувь, разбросанная везде, а у меня уже башню рвет. ОХ БЛЯТЬ КАК ЖЕ ЖИЛИ НАШИ БАБУШКИ В ПОЛЕ РОЖАЛИ И ПОТМО ПИЗДОВАЛИ НА РЕКУ СТИРАТЬ. Да мне, сука, похуй, в каком говне жили до меня, вот серьезно. НУ ОНИ ЖИ НИ ЖАЛАВАЛИСЬ. Естестна, у них интернета не было, куда все слить и культура терпилы до сих пор в башках некоторых женщин. 

Но это тоже не беда, наверное. 

Такое ощущение, что все наседают, а я просто очень волнуюсь. Следующий год решит все, а я ссу. Ссу, что снова не смогу, снова забью, снова скажу да ебала я все конем. 

Я очень трепетно отношусь к своим желаниям и НЕ желаниями. Мне вообще похер на самом деле, чо произойдет, но я буду делать то, что хочу и не делать того, чего не хочу. Увы и ах. 

Спасибо моей мировой маме, которая меня поддерживает вообще всегда. Отцу, который сложно принимает мою позицию, но очень трясется за меня. Моей семье, моему мужу, который всегда рядом и всегда без груза. Ну, а иначе кто б вышел замуж, ага))) 

Я просто, видимо, опять не выходила никуда долго и меня клинит чутка. 

Ну я так, просто потоком мыслей, мне похуй, кто это поймет и кому откликнется))()()))(

Ненавижу, сука, невыровненные тексты. 

Говорят, что чужие дети быстро растут, а свои ещё и запускают просто бешеный ритм жизни. Так счастливо, но так словно моментом 🙃

Тут внезапно решил извиниться передо мной тот, кто тревожил мое сердце до Егора. Нет, ПРЯМ перед Егором и его тоже звали Егор, лол. 

Я объяснила и свои чувства и сказала, что все ок, уже отлегло, но, признаться, я ликовала) Я ждала подсознательно этого извинения за все, что я пережила. 

Но. Я словила неебейшее чувство стыда перед мужем, будто я там где-то согрешила. Я всегда ему рассказываю о своих эмоциях даже по отношению к прошлому. Да, вот так бывает. Я делюсь с ним всем, и за это невероятно его ценю — я могу быть с ним предельно откровенна. Кто ещё может похвастаться такой откровенностью с мужем?))) Разве что с любовником))))

Так вот. Теперь-то я спокойна.))) 

Ну и в очередной раз убедилась, что муж — мое счастье. Он просто соткан из лоскутов счастья. Он умеет заместить говно счастьем, он найдет способ заменить негатив счастьем. И также я. Всегда готова заменить ваш горящий пердак нежностью, лаской и пониманием))) 

Мне лень копировать, но сохранить я это обязана, ептвоюмать.

Тут увидела в ленте какую-то фигню про имя ребенку от звёзд. 

И вспомнила, как меня ломало. 

Я ведь была уверена, что у меня девочка, а там все было продумано давным-давно. Я мечтала прям назвать славянским именем, а тут мальчик, где все заведомо фэйл. Имхо, конечно. Кому-то вон и Гусев Даниэль Антонович — каеф. Богдана забраковал Егор, мол Богдан Титомир 😂

В итоге мы вообще решили назвать именем моего отца — Константин. Но внезапно всплыло — Тимофей. А я посмотрела на сына и думаю: ну натуральный же Тимофей! 😼

Но дочь точно Мирослава. А во времена первой любви мечтала назвать Маргаритой. Но «Рита» как клеймо повесится на ребенке, также как если бы я сына назвала «Мирослав», а его звали бы Слава. 

Я сама по паспорту Ярослава. В народе — Соня) 

Сейчас думаю, что конечно главное, что здоровый, но, опять же, главное, что не Вася, Петя и Архип.)))))))

Нет, я не собираюсь рожать второго в ближайшие как минимум 5 лет. 5. Мне будет уже..  почти 30? Блять, да как это происходит. Нет, традиция рожать в 14 была вполне себе))) 

Ок, даже если бы я сначала исполнила мечту, а потом родила — картина была бы ещё печальнее. Я б уже не собралась рожать, либо родила бы одного,.а я, по секрету всему свету, хочу и второго ребенка, как и мой муж. А может даже и на третьего решусь. Если все сложится, конечно. Я ваще ничего не исключаю) исключаю только рождение второго в ближайшие четыре года. Это на мою мечту. Я готовлюсь ♥️

Но бля. Это жизнь не от запоя до запоя, не от зарплаты до зарплаты, а жизнь от месячных до месячных, я вечно ссу. Потому что как только мы захотели, так вообще моментально у нас все случилось. У нас… Ну, чо там? Стопроцентная совместимость?)) 

Кстати, я ваще ненавижу убираться. Нет, люблю, но когда прям вштырит и тогда я прям основательно начинаю передвигать комоды, шкафы, столы, фигурки и рамки, чтобы пыль вытереть. Да, я не делаю это каждый день, даже через день не делаю))) Это я ещё слава богу выкинула половину ненужной херни, стоящей на полке, которая собирает пыль. Мои шкафы освободились с появлением сына, и я поняла, что, действительно, нахрен мне три циркуля ещё со школы, тридцать пять линеек, транспортир и словарик именно в моем шкафу, а не в коробке вещей «а вдруг пригодится». 

У меня гуашь и цветная бумага ещё с началки лежат!!! Нафига?) Я ценитель памяти. Вот на память это, то, другое, третье. У меня корзина игрушек и два ящика детских книг, которые мама призывала отдать, а я рвала и метала, что нет, все мне о чем-то напоминает, не отдам никому и никогда свои воспоминания. В итоге сын роется в игрушках и листает книги, которые его мама тоже листала в детстве. И это же потрясающе ♥️ Он даже играет теми игрушками, что были у моих папы и мамы, потому что, опять же, я на истерике не отдавала ничего. У меня лежат папины рубашки, папина теплая кофта, которую я обнимала и нюхала, когда переживала за родителей, они работали в ночь, а я сидела в пустой квартире и просто обнимала папину кофту — она была моим связующим с ним, так мне было спокойнее. И сейчас я иногда могу зарыться как девочка в кофту отца и с нежностью вспоминать прекрасное детство. 

Иногда мы идиоты, которые дофига взрослые, а родители тоже с этим соглашаются, а ведь мы всё ещё для них дети, а они для меня мамочка и папочка. Я очень рада, что у меня прекрасные отношения с родителями и что я могу в любой момент упасть в детство и просто побыть их маленькой доченькой. Я многое поняла ещё до ребенка, но после рождения своего, конечно, открылись и ещё некоторые истины. У нас были некоторые контры с мамой, но сейчас она для меня просто богиня, моя самая любимая женщина, и я знаю, что моя любовь всегда ее согреет. И что не нужно ни стесняться и думать, что ты глупо выглядишь, ни строить из себя дозера взрослую бабищу, лучше просто обнять маму и сказать ей, как она любима и как я ей благодарна. 

Всем любви ♥️♥️♥️