С этим широким лбом, сколотым зубом и большим носом, но солнечно-счастливой улыбашкой  

Елочное время. В елочное время меня Егор целовал в лобик и говорил «моя дорогая» — он такой няшка в своей робости, неуклюжести природной и стеснении. Когда я уверенной рукой гладила еще щечки и целовала в нос — он смущался как пацан, а я умилялась от этого напыщенного индюка, который плывет от моей пушистости. От пушистости, которую я всю жизнь прячу за чем угодно, лишь бы не быть слабой. Я была счастлива сама по себе, а потому и мир вокруг был благосклонен. 

Коль я неумело люблю,
Ты прости мне актерских ужимок.
В этом марте так много снежинок,
Будто он поет песнь январю. 
Прости, что я часто ругаюсь,
Просто я прячу сердце за маской.
<...>

(с) только Артем так может. 

Сегодня я поразительный добрач. Всем тепла, улыбок и счастья  

И что хочется сказать...

ПОШЛИ

КХУ ЯМ

ЭТИ

СРАНЫЕ

ОГОРОДЫ.

Всего плохого. ©

Меня не было туеву хучу лет. И во славу Спящему, собственно 😂

За это время что только ни произошло, но самое главное — я скоро заканчиваю первый курс. Актерского отделения. 

Я наконец-то сделала это. Там я счастлива. У меня безумный, но потрясающий коллектив, я обожаю педагогов и оргазмирую от работы с мастером. Иногда пинаю хуи, но по профилю ко мне претензий нет 😂 

Иногда бывает сложно, потому что маленький ребенок, болезни, все дела, но в целом все относятся с пониманием, видя мои горящие глаза. Да и море по колено, главное — занимаюсь тем, что люблю.

Когда-нибудь, может быть, я более широко освещу эту тему, а пока могу сказать, что моя мама тоже счастлива, что наконец-то я нашла себя. 8 лет назад религия не позволяла сказать мне, что я дура тупая, что не борюсь 😂

Но я не жалею и никого не виню, все произошло вовремя, именно сейчас, именно в таком возрасте, с тем багажом эмоций, опыта, поддержкой семьи. 

Коротенечко, но все по делу ❤️

Не знаю даже, кто здесь остался из знакомых, кто поймет, о чем я 😁

В общем, всем большой привет! 

Ути путич фашики ебучие вылезли как грибы, блять, под  дождем. 

И вдруг божьи одуваны стали самыми первыми фашиками. 

Как мило, блять. 

Мы 7-ого июля уезжаем в Геленджик. 

4-ого у меня будут экзамены. 👍

Я бы предпочла во второй поток попасть, когда я с новыми силами ринусь в бой и порву всех к чертовой матери за все года, когда я сидела и думала: как и какого хера. 

Я никого не виню, но теперь, когда у меня есть свой ребенок, я где-то в глубине души все же задаюсь вопросом: почему? Почему самые близкие не сказали мне тогда, чтобы я срала на всех и перла напролом, ведь это моя мечта. ВСЕ прекрасно знали если не с пелёнок, то с горшка, чего я хочу. Дальше — и подавно, но никто не отстоял. 16 лет — это все же не 20, хотя я не снимаю ответственности с себя дуры, которая так легко руки опустила, но я реально была тогда из оперы: сгорю в пожаре, но никого не напрягу и не буду общаться с людьми, тем более вступать в конфронтацию. А тогда требовалось прям вот категорически положить болт на всех, кроме себя. Тогда я не думала, что меня ждёт дальше и из-за чего мои последующие планы на это дело рухнут. Ну и вот почему! 

Не дай бог кто-нибудь взбзднет со стороны моему сыну… Скажу пусть пи3дят чо хотят, а ты занимайся тем, что любишь. Всегда и вовеки веков вообще. 

Во всем есть свои плюсы, конечно. Каждый опыт ценен. Если бы тогда все случилось иначе, то может быть сейчас у меня и не было ни мужа, ни сына и вообще, вероятно, было бы не до семьи вообще. Это так, просто фантомные боли, которые захотелось оголить и высказать))) 

Ещё не вечер 😌 Класть на всех ещё не поздно. Да и никогда 😁

Ну и главная радость, конечно — отдых! Долгожданный! Всей семьёй, но с возможностью оставить Тимофея с сестрами, тетями и бабушками 🌚🌝🤣 

Писала такой душевный пост, а он исчез. Ну е мое. Первичные эмоции канули в лету. 

У нас сын заговорил. Я тоже только после двух начала что-то выдавать, причем предложениями, родители упали, когда я с умным лицом говорила: «Ну, в принципе...»)))

Тимофей, конечно, более приземленный 🤣 Но у нас снова с Егором сезон открытий) Это потрясабще на самом деле. Он даже юморит умеет, потому что мы вечно на юморе. 

И вот у меня в башке все ещё вопрос — а как рожают второго? Мне бы с первым разобраться, да и вообще, он мне так интересен, что я не хочу делить внимание. Я далеко не истеричная мамаша, но я не готова обделить Тимофея в те периоды, где я могу с восторгом разделить его развитие. И опять вопрос — а как разделить со вторым этот восторг, когда уже на опыте? Не, конечно, я этого не пойму, пока второго не рожуч но второго я ближайшие года три точно не собираюсь. Хотя, безусловно, я хочу двух детей. А может и трёх, коли получится. И если я останусь с мужем. Я никому в этом мире не доверяю больше, чем отцу, матери и мужу. И если между нами произойдет что-то, что разрушит наш брак, то… То я хз, даже думать не хочу. Я очень похуист, но свою семью я люблю, ценю и уважаю. А моя семья — это Егор и Тимофей. У нас слишком все взаимосообщающе. Я не представляю, чтобы это рухнуло. За себя я безусловно могу сказать, что я до усрачки люблю Егора, а вот за другого человека… Я чувствую его любовь, его слова никогда не расходятся с поступками, но в жизни бывает всякое. И, наверное, мой мир рухнет. Но я тоже не лаком шитая)0)

Но речь не о том. Это так, теоретика. На практике сын потомственный артист, говорящий: «ЗАЙС, ГАГАДИИИИ» (заяц, погоди) с весьма серьезным лицом и угрожающей интонацией))) У нас все ещё конфликты)))))) но мы уже «иа Ибу» (это я тебя люблю 🤷🏻‍♀️) и как бы нормально, переживаемо. Он все знает, но он маленький. Он ещё многого не умеет, в том числе направлять свои эмоции а нужное русло, он же совсем ребенок, я это прекрасно понимаю. Но обмен любви и здоровый диалог всегда приводит к понимаю. 

Что ж, огород вошёл в чат. 

Я уже писала, что страстной любовью люблю мужнин огород.

Гори он нахуй в аду этот ебучий огород. 

Все. 

Я поняла это давно, но снова убедилась. 

Любовь — это когда у тебя сердечко разрывается, что он голодненький. 💔

...

А дома ты вся такая: «Я не кухонная рабыня» 🤣

— Сколько вам полных лет? 

У меня в голове начинается квардак с этим вопросом. На автомате возникает ответ: «Откуда я знаю», но я понимаю, что не прокатит и начинаю судорожно копаться в датах, вспоминать день Рождения, какой пост в Инстаграме писала по случаю ДР 🤣 Это невероятно тупо, но я после 20 где-то вообще перестала переключаться с одного возраста на другой. И мне реально надо подумать, чтобы не сморозить какую-нибудь фигню о том, что мне 23, когда мне 25.

— Дата.

Я вообще не знаю, какое число, какой день недели и считаю на пальцах месяцы до сих пор, у меня нет в голове автоматийности на этот счёт, типа понятно, что январь — это 01, а декабрь — 12, но вот июнь, июль...))) Месяц назад в МФЦ мне телефон подсказал, какое число и какой месяц, а вот год я написала от себя — 21 🤦🏻‍♀️ И уже в пути к дому я вдруг засомневалась и спросила Егора, какой сейчас год)))

Как-то, например, то, что я Соня в народе, а по паспорту Ярослава и во всех документах нужно писать второе имя у меня на автомате, я не паникую, когда заполняю графу «ФИО», ни разу не ошиблась, даже когда сменила фамилию — быстро переключилась, но вот возраст и даты… Сложна 😁 Я, собственно, не знаю и возраста даже своих родителей))) То есть я знаю год Рождения (мамин недавно запомнила 🥴), но сходу не отвечу. Знаю, что маме за 50, а папе… 37 в моей голове осталось 🤣 Когда я осознала, что отцу тоже уже 50 я вообще офигела. Про возраст сестры, племянниц, бабушек я вообще молчу… Проще сказать «за 30», «за 70»...))) 

Но 25 я запомнила, слава богу. Мне 25 лет. Здравствуйте 🌚

Я всегда наслаждалась свободой. 

Я если и западала на мудика, то мне один фиг казалось адом совместное проживание, деление с ним жизни, казалось, что меня заточат в бесконечные рамки. И я вообще не герой этого романа. Я была всегда героем романов про тучу эмоций и потом досвиданья, и снова от этого досвиданья туча эмоций. Все. 

Я не хочу обесценивать свои чувства, ибо все это происходило так или иначе в моей душе и в моем сердечке, но по факту я могла какую угодно для себя историю выдумать лишь бы глотнуть эмоций. Я не дышала без этого. Мне было все неинтересно, скучно, пресно, душно, тошно, если нет эмоций. 

И проблемы в себе я искала по сути потому, что снова хотела эмоций. Вот создать эту великую драму. 

Драма Квин, блять))) 

А теперь я сижу одна, потому что все уехали на гастроли и мне… Тоскливо, одиноко и я скучаю. А ведь мне когда-то было совершенно на это пофигу, я была одна и кайфовала. Теперь я так не могу) 

Я кайфую уже от присутствия во всех смыслах моей семьи рядом. И Егор — это тот человек, в первую очередь человек, а не мужчина даже, который смог мне показать, что проблема не во мне, проблема даже не в других, проблема просто в том, что так бывает в жизни — мы все не плохие, просто бываем не «своими». Ну и нам бывают люди «не свои». 

Короче, мне грустно) Скучаю по Егору и вечер без наших тупых шуток про говно и разговоров на кухне мне видится очень говенным вечером) Да и постель без него мне видится тем же говном))) 

А ещё завтра Тимофея в сад вести, это для меня вообще как подвиг каждый раз)))

В общем, спокойной ночи, малыши)

Пи.Си. прочитала то, что написала — потрясающая херота в первой части, но пусть будет ахаха